Hoeveel gitaargrappen zijn er eigenlijk? Eentje, de rest is gewoon waar.

Hoe krijg je een gitarist zover dat 'ie zachter speelt? Je moet 'm bladmuziek voor z'n neus zetten.
En hoe krijg je 'm helemaal stil? Zet noten op de bladmuziek.

Een bandlid stelt voor aan de gitaristen: "Jullie zouden met wat meer dynamiek moeten spelen".
Zegt een van de gitaristen: "Ja, maar harder dan dit kunnen we echt niet hoor".

Wat gebruiken lead-gitaristen als anticonceptie? Hun persoonlijkheid.

Wat is het verschil tussen een gitarist en een straaljager? Ongeveer 3 decibel.

Wat is het dynamisch bereik van een gitarist eigenlijk? Aan of uit.

Wat is de overeenkomst tussen een gitaarsolo en een voortijdige zaadlozing?
Je weet dat het komt en er is helemaal niks wat je eraan kunt doen.

Wat is het eerste dat een lead-gitarist 's morgens doet? Omdraaien en zich voorstellen.

Laatst zag ik een gitarist opscheppen over het feit dat hij 64e noten kon spelen. Toen niemand het geloofde heeft hij er eentje gespeeld om het te bewijzen.

Heb je m'n laatste solo gehoord? Dat hoop ik van harte!

Wat gooi je achter een gitarist aan, als hij verdrinkt? Z'n versterker.

Hoe kun je twee gitaristen in perfecte harmonie laten spelen? Schiet er eentje af.

Een gitarist en een mondharmonica speler hebben een optreden op Nieuwjaarsdag.                                                                                             Na afloop worden ze aangesproken door de clubeigenaar die hen zegt: "Jullie waren fantastisch! Ik vraag me af of ik jullie kan boeken voor volgend jaar op Oudejaarsavond?"
De twee bekijken elkaar even waarna de gitarist antwoordt: "Waarom niet, mogen we dan onze spullen hierlaten?"

Waarvan schrikt een band zich te pletter? Een gitarist die triolen kan tellen.
Een gitarist die zegt dat 'ie best tevreden is met hoe z'n gitaar gestemd staat.

Kees klopt aan bij de hemelpoort.                                                                                                                                                                                  Petrus staat daar op hem te wachten om te onderzoeken of Kees naar binnen mag. Petrus vraagt aan Kees wat hij zoal in zijn leven heeft gedaan. Daarop vertelt Kees hem, dat hij het grootste gedeelte van zijn leven niet thuis bij zijn vrouw is geweest en met grote regelmaat alcohol heeft gedronken. Ook zijn kinderen heeft 'ie amper groot zien worden en hij heeft nauwelijks zijn gezin financieel kunnen onderhouden.
Petrus kijkt bedenkelijk en vraagt aan Kees wat hij dan gedaan heeft om de kost te verdienen. Daarop antwoordt Kees, dat hij zijn leven lang als gitarist in bands heeft gespeeld..... Waarop Petrus heel opgelucht zegt: "Dan ben je al in de hel geweest... je kunt gelijk door naar de hemel."

Hoeveel gitaristen zijn er nodig om een nummer van Stevie Ray Vaughan te coveren? Blijkbaar allemaal.

Wat is het bereik van een Gibson Les Paul? Hangt ervan af hoe hard je kunt gooien.

Een bassist en een gitarist hebben vreselijke ruzie.                                                                                                                                                        Ze breken de kleedkamer bijna af als de zanger binnenloopt en vraagt "Wat is hier aan de hand?".
"Nou" zegt de bassist, "hij heeft aan een van mijn stemknoppen gedraaid en nou wil 'ie niet zeggen welke!"

Wat is de overeenkomst tussen de vingers van een fretloos bassist en de bliksem? Ze raken nooit twee keer dezelfde plek.

Wat is het verschil tussen een bassist en de Bijlmerbajes? Cellentekort.

Wat is het verschil tussen een bassist en een foto? Een foto is ontwikkeld.

Waarom lijken contrabassen op bejaarden? Ze gaan net zo moeilijk in en uit de auto.

Waarom heeft een basgitaar standaard vier snaren? Dan heeft de bassis nog drie reserve-snaren.

Een bassist werkt elk jaar hard mee aan de kerstvoorstelling van het kerkkoor. Dit jaar komt hij net te laat hijgend en wel binnenrennen. De dirigent vraagt: "Wil je je bas nog even stemmen?". Zegt de bassist: "Hoezo? Doen we het dit jaar dan anders dan vorig jaar?".

Een man gaat op vakantie naar een exotisch, tropisch eiland. Als 'ie met de boot in de buurt van het eiland komt, hoort hij een soort constant gedrum van het eiland komen. Als hij van de boot af is, vraagt hij aan de eerste inboorling die hij tegenkomt wat dat gedrum toch is. De inboorling wordt erg nerveus en roept "Erg slecht als drummen stopt."
Het drummen blijft maar doorgaan en aan het eind van de dag is de man het toch wel zat. Hij klampt een andere inboorling aan en vraagt wanneer het drummen ophoudt. De inboorling kijkt alsof 'ie aan iets heel vervelends wordt herinnerd en roept alleen maar "Erg slecht als drummen stopt" voor 'ie de benen neemt.
Na een paar dagen weinig geslapen te hebben is de man het wel echt helemaal zat. Hij pakt de dichtstbijzijnde inboorling in z'n nekvel, duwt 'm ruw klem tegen een boom aan en roept "Nou wil ik het weten: wat gebeurt er als het drummen stopt?".
Zegt de inboorling angstig: "bas solo!".

Wat is het verschil tussen een drummer en een drumcomputer? Een drumcomputer heeft geheugen.

Wat is het verschil tussen de drummer en de rest van de band? Ongeveer een halve tel.

D'r liepen 'ns twee drummers langs de kroeg... ... nou, het had best gekund! Maar goed, we beginnen opnieuw:
D'r zaten 'ns twee drummers in de kroeg. Wie rijdt er? De politie.

Hoe noem je een mooie meid op de arm van een drummer? Een tatoeage.

Wat is het laatste wat een drummer zegt voor 'ie uit de band getrapt wordt? "He, ik heb gisteravond wat teksten geschreven."

Wat is de overeenkomst tussen een drummer en een filosoof? Beiden zien tijd als een abstract concept.

Zegt een klein kind tegen zijn moeder: "Mama, als ik later volwassen ben, dan wordt ik drummer".
Zegt zijn moeder: "Lieverd, je weet best dat dat niet allebei tegelijk kan".

Waarom worden mensen drummer? Omdat tegelijkertijd bladmuziek lezen en hun vingers bewegen niet lukte.

Wat is het eerste wat een drummer 's morgens doet? Naar huis wandelen.

Wat is er aan de hand als de drummer uit allebei z'n mondhoeken kwijlt? Het podium is waterpas.

Onze drummer speelt toekomstmuziek:Hij is z'n tijd altijd ver vooruit.

Hoe noem je iemand die rondhangt bij de band? Een drummer.

Als je een voetbal en een drummer tegelijkertijd van het dak laat vallen, welke raakt dan het eerst de grond?
Hoezo, maakt iemand zich daar druk om dan?

Hoe laat je een drummer spelen? Gewoon je instrument gaan stemmen.

Hoe zou je de slimste drummer ter wereld noemen? Licht zwakzinnig.

Wat hebben drummers op hun IQ-test? Kwijl.

Waarom hebben drummers zulke kleine hersens? Dan blijft er meer ruimte over voor hun ego.

Wat heeft 3 poten en een lul? Een drumkruk.

Wat ga je een drummer nooit horen zeggen? Zullen we een van mijn nummers spelen?

Wat is bont en blauw en ligt voor dood op de stoep? Een gitarist die teveel drummer-grappen heeft verteld.

Wat is het verschil tussen een zangeres en een terrorist? Met een terrorist valt te onderhandelen.
Maar wat is de overeenkomst tussen de twee? Ze weten allebei hoe ze een brug moeten ruïneren.

Wat is het eerste wat een zangeres 's morgens doet? Kleren aantrekken en naar huis gaan.

De zangeres vraagt aan de toetsenist: "Ik wil vanavond 'My funny valentine' weer spelen, maar weet jij misschien een manier waarop we het iets meer 'jazzy' kunnen maken?".
Zegt de toetsenist: "Wat we zouden kunnen proberen is het eerste stuk in G mineur te spelen. Dan moduleren we tijdens tweede couplet naar Gis mineur in een 5/4 maatsoort. Hierna gaan we in 3/4 door, waarbij we moduleren naar A majeur. Tot slot laten we de laatste drie maten vallen."
"Maar dat ga ik nooit kunnen!" roept de zangeres.
"Ach," zegt de toetsenist "dat ging je anders gisteravond prima af."

Waarom hebben de Beatles nooit gekaart? Paul McKaartniet

Cher is jarig! Sommige delen van haar lichaam zijn 54 geworden!

Wat is het verschil tussen een dood konijn langs de weg en een dode muzikant langs de weg?
Dat konijn was misschien wel op weg naar een optreden. En voor het konijn staan remsporen.

Wat heeft drie tanden en een IQ van 47? De eerste vier rijen van een concert van Marilyn Manson.

De bassist speelde gisteravond zo slecht dat het zelfs de zanger opviel.

Wat is het verschil tussen een banjo en een ui? Niemand huilt wanneer een banjo gehakt wordt.

Wat is het verschil tussen een banjo en een trampoline? Je trekt je schoenen uit om op een trampoline te springen.

Wat is de overeenkomst tussen een banjo-speler en een blinde speerwerper? Beiden zorgen voor instante paniek en dat iedereen zo snel mogelijk buiten bereik gaat staan.

Waarom hebben mensen vaak direct een hekel aan banjo-spelers? Op de lange termijn scheelt dat tijd.

Wat vraagt de drummer aan de zanger? "Wil je dat ik dit te snel of te langzaam aftel?"

Wat is het verschil tussen een muzikant en een grote pizza? De pizza kan een gezin van vier voeden.

Hoe weet je of een toetsenist beter wordt? Hij zal het je zelf vertellen.

Een zanger loopt over het strand en vindt een oude fles. Hij raapt 'm op, haalt de kurk eruit en wat denk je? Er komt ineens een geest uit die fles zetten. Die geest is hardstikke dankbaar: honderden jaren opgesloten gezeten en ineens vrij. Als dank mag de zanger een wens doen.
De zanger is natuurlijk geschrokken en moet vreselijk hard nadenken over wat 'ie dan zou willen, maar uiteindelijk weet hij het wel: hij droomt al jaren van een carriere in Amerika, maar heeft verschrikkelijke vliegangst. Hij vraagt dus aan de geest of die een brug kan bouwen naar New York, dan kan hij er met de auto heen rijden.
Tsja, zegt die geest, moet je luisteren: ik kan natuurlijk best veel, maar da's voor mij ook een enorme klus. Enig idee hoever dat is? Al die kilometers asfalt en betonnen palen... Kun je niks anders verzinnen? Je hebt vast wel meer wensen.
De zanger denkt nog 'ns hard na. Jawel, er is nog wel een wens: Hij wil graag een band met een gitarist en een drummer die strak spelen, snel zijn, iedere rif en fill kunnen spelen die hij aangeeft en het volume een beetje aanpassen aan de rest van de band.
Waarop de geest vraagt: "Die brug, moet die 2-baans of 4-baans zijn en wil je er lantaarns op?"

How are musicians like linoleum? Lay them once and you can walk on them forever.

Hoe noem je iemand die bij muzikanten rondhangt? Doof.

Er loopt een muzikant de muziekwinkel in. Hij kijkt een tijdje rond, trekt een professioneel gezicht en loopt dan naar de verkoper. "Ik wil graag die rode trompet en die witte accordeon kopen, maar wel voor een mooi prijsje."
De verkoper denkt even na en antwoordt: "Die brandblusser is geen probleem, maar m'n verwarming heb ik van de winter nog nodig."

Wat gebeurt er wanneer je een country en western plaat achteruit draait?
Je komt uit de bajes.
Je vrouw komt bij je terug.
Je pickup truck is weer heel.
Je hond komt weer tot leven.

Wat gebeurt er wanneer je new age muziek achteruit draait? Helemaal niks. Het blijft new age muziek.

Stel je voor: Er zitten een zanger, een toetsenist, een bassist en een drummer aan tafel. Je gooit honderd euro midden op tafel.
Wie van de vier zal het geld pakken?
De toetsenist:
De bassist is te traag, voor de zanger is het te weinig geld en niemand had de drummer verteld dat hij het geld moest pakken.

Hoe weet je dat de gitarist op de deur klopt? Er wordt hard geklopt.
Hoe weet je dat de drummer op de deur klopt? Het kloppen wordt steeds harder en gaat steeds sneller.
Hoe weet je dat de toetsenist op de deur klopt? Die klopt niet, maar gebruikt een deurbel.
Hoe weet je dat de zanger aan de deur staat? Die kan de sleutel niet vinden en de deurbel klinkt vals.

There were two men sitting next to each other in a pub having a few beers together.
One of the men turns to the other and says, "Psst, do you wanna see what I've got in my pocket?". And the other man says, "Ok, what?"
To the amazement of this man, the other man takes out of his pocket a little man, playing a piano. "My goodness! Where did you get that?", says the guy. "Shhh, it's a secret. You see I've got this magic stone, all you have to do is rub it 3 times and wish for whatever you want."
The man eagerly agreed, and took the stone in his hand and rubbed it three times. Closing his eyes he said, "I wish to be covered in money."In an instant, the man found himself smothered in gallons of sticky honey.
"Hey! I said 'money', NOT 'honey'!", cried the man.
"Ah! Did you honestly think I wanted a 12-inch pianist?"

Er komt een man bij de dokter. "Dokter, ik kan al 3 weken niet naar de WC." De dokter geeft hem een drankje en zegt dat het daarmee binnen een dag wel moet lukken.
De volgende dag komt de man weer bij de dokter. "Dokter, het lukt nog steeds niet." "Wat raar," zegt de dokter "dan geef ik je wat sterkers, dit werkt binnen een uur."
De volgende dag staat die man weer bij de dokter: nog niks. "Nou," zegt de dokter "dan heb ik hier nog een paardenmiddel. Dat werkt direct, dus drink het maar op de WC op. Ga hiernaast maar even." Een uur later staat die man er weer....
Vraagt de dokter: "Wat doe je eigenlijk voor de kost?" "Ik speel in een band, hoezo?" antwoordt de man. "Had dat meteen gezegd," zegt de dokter "hier heb je 10 euro en koop eerst maar 'ns iets te eten."

De les in de klas gaat over muziekinstrumenten. Omdat het de eerste les is, vraagt de meester aan de leerlingen of ze muziekinstrumenten kunnen opnoemen.
Kareltje steekt zijn vinger op en zegt: "Een gitaar, meester." "Heel goed." zegt de meester.
Henkie steekt zijn vinger op en zegt: "Een trombone, meester." "Heel goed." zegt de meester.
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Een saksosie, meester." De meester zegt dat hij dat instrument niet kent en vraagt aan Jantje wat dat dan wel niet is. Jantje antwoord: "Dat weet ik niet precies meester, maar mijn ouders hebben er een. Vorige week kon ik niet slapen en toen hoorde ik mijn moeder tegen mijn vader zeggen: "Als ik jouw saksosie, dan zit daar ook geen muziek meer in."

Er staat een rij mannen voor de hemelpoort te wachten tot ze naar binnen mogen. Petrus vraagt aan de eerste "Hoe is je leven eigenlijk gegaan op aarde?" De man zegt: "Niet slecht. Ik ben behoorlijk succesvol geweest. Mijn vrouw en drie kinderen blijven goed verzorgd achter: de villa is afbetaald, er staat een leuk saldo op de bank en ze krijgen nog een ton van de verzekering." "Mag ik vragen wat voor werk je deed?" vraagt Petrus. "Ik zat in het onroerend goed." zegt de man. "Da's mooi," zegt Petrus "loop maar door."
De tweede man krijgt dezelfde vragen gesteld. "Ik laat een vrouw en twee kinderen achter. Ze hebben een leuk huisje in een buitenwijk en de auto is betaald. Ze zullen zich wel redden." "Wat voor werk deed je?" vraagt Petrus "Ik werkte in de bouw." zegt de man. "Da's mooi," zegt Petrus "loop maar door."
De derde man heeft de vragen gehoord en begint te vertellen "Ik heb m'n vierde vrouw in de steek gelaten, m'n kinderen zag ik eigenlijk nooit, m'n spullen zijn in beslag genomen door de bank, mijn auto is gejat en ik ben eigenlijk nooit zo succesvol geworden als ik gewild had." "Goh," zegt Petrus "en in welke band speelde je eigenlijk?"

Hoe noem je een muzikant zonder vriendin? Dakloos.

1. Begin nooit een trio met een getrouwd stel.
2. Als je een platendeal sluit, zoek dan eerst 'ns op wat "recoupable" betekend.
3. Het interesseert niemand in welk voorprogramma je hebt gestaan.
4. Strijkers laten je nummers niet belangrijker klinken.
5. Als je praat op het podium, ben je nooit grappig (tenzij je cabaret doet).
6. Als je net zo klinkt als een andere band, doe dan niet alsof je daar nooit naar geluisterd hebt. ("Goh, maakt Rage Against The Machine ook rap-rock met politieke teksten?")
7. Het publiek vragen 'of ze er zin in hebben vanavond' is gewoon uitversterkte kletspraat. Niet doen.
8. Vernoem geen nummers naar je band.
9. Vernoem je band niet naar een nummer.
10. Leer enge woordcombinaties herkennen: "rock opera", "blanke rapper", "blues jam", "swing band", "open mike" enz.
11. Als jij het niet tegen je ouders verteld, doen wij het: dit is rock 'n' roll, geen voetbalwedstrijd. Ze moeten niet meer naar je optredens komen kijken.
12. Een tattoeage laten zetten is net zoiets als plateauzolen aan je schoenen plakken.
13. Leg het optreden niet stil om om bier te vragen. Daar heb je vriend(innet)jes voor.
14. Ja, we zien echt het verschil wel tussen een professioneel cd-hoesje en dat ding dat je gemaakt hebt met je nieuwe iMac.
15. Goed onthouden: als blues-solos echt zo moeilijk zijn, waarom zijn er dan zoveel 16-jarigen die ze kunnen spelen?
16. Een aantal dingen die echt niet meer terugkomen:
    • een gong
    • hoofdbandjes
    • gitaar bespelen met een microfoonstandaard, een bierflesje of je tanden.
17. Herman Brood gaf de volgende tips aan beginnende muzikanten (met dank aan "z-wear"):
    • Hou altijd je jas aan bij de soundcheck.
    • Kijk nooit over je schouder als iemand in de band een fout maakt. Behalve als je het zelf doet.
    • Speel aanvallend.

Het ontleden van persoonlijke zoekertjes bij contactadvertenties

1 – Zoekertjes geplaatst door VROUWEN:

 2 – Zoekertjes geplaatst door  Mannen :